2018-06-07 由 大J小D 發表于親子
最近自己看了一個小動畫片，是Brene Brown在一次TED演講時插播的。這部動畫片很好地解釋了什麼是真正的「共情」。動畫片很短，只有2分鐘，大家可以先看一下。
下面這個中文版本把「共情」翻譯成了「移情」，大家看的時候自動替換一下就好了。
這部動畫片對我來說很觸動，都在說教育孩子要共情，但到底什麼是共情？很多時候，我們做父母的都是見不得孩子任何不好的情緒的，所以我們總是想要通過「共情」來讓他們的負面情緒趕緊走來，讓不開心的情況趕緊變好，甚至讓孩子馬上就能忘記正在經歷的痛苦和掙扎。
動畫片里的那個掉到地洞裡的小狐狸，就好比我們正在難過發脾氣的孩子（也可以是任何一個心情跌到低谷的成人），她非常無助在大聲地說，「我被困住了，這裡好黑，我完蛋了！」
黑熊看到後，爬下樓梯對狐狸說，「我知道呆在下面的感受，你不是一個人」。黑熊看似什麼都沒做，沒有鼓勵狐狸，沒有評價狐狸，只是走到了狐狸所在的位置，告訴她，「嘿，我懂你，我也在這裡呆過」。這就是共情，設身處地地去理解他人的感受，全然地接受他人地感受，並且不加任何評判。
與之相反的，我們可以看一下動畫片里的那個鹿。他探著頭看一臉狐狸，然後說，「哇，真糟糕，對吧！」。然後自己拿出了一塊三明治，對狐狸說，「沒事的，你想要來點三明治嗎？」。
而最最差的所謂」共情「就是用「至少」，看似在寬慰對方想開一點，其實只是居高臨下的同情。
－我流產了
－至少你還能懷孕
－我積木塔最上面那塊積木總是放不上去
－至少你已經搭了很高了
－我比賽總是輸
－至少上次你贏了啊
－我的兒子被輟學了
－至少你的女兒是個全A學生啊
如果我們是那個狐狸，毫無疑問，我們都會更喜歡黑熊。生活中我們遇到困境，我們最需要的有個人可以懂我們，而不是對我們說「至少」這樣的鼓勵，因為那句話背後的意思似乎在說，其實這也沒什麼大不了的，你比上不足比下有餘吧。
可是，生活中，我們似乎時不時都在扮演鹿的角色，孩子發脾氣了、難受了、沮喪了，孩子遇到的每一個負面情緒，我們都期望用正面的方式去鼓勵他們振作起來，「沒事的，這沒什麼大不了的，你再努力一下，不要發脾氣」，我們期望這樣的「共情」後，孩子的負面情緒就會煙消雲散了。
但就像Brene Brown在演講里說的，反饋不能寬慰他人，只有連接才能寬慰他人。共情，看上去是那麼簡單，我相信當我們在看動畫片時，我們都有自己的判斷。但為什麼，真正遇到事情時，我們卻又這麼難做到呢？
那是因為願意真正像黑熊那樣走到下面，陪著狐狸一樣坐在黑暗裡是很難的。我需要先和自己某些痛苦記憶發生聯繫，才能體會那種「被困住」的感受。因為我們每個人都知道那種感受不好受，於是都會潛意識去逃避再次經歷這樣的感受。
歸根到底，共情，就是我們需要有直面自己脆弱的能力，並且願意和對方一起分享這份脆弱，陪伴他一起度過。可見，真正的共情是最能體現愛的深度的。
下一次當我們再要和孩子共情時，請記得走下來，和孩子一起「坐在黑暗裡」。也許，我們並不一定同意孩子正在發生的情緒，但是那些情緒是真實的，那時的孩子就是陷入黑暗中的狐狸，他們需要的不是方法論的機械情緒命名，不是轉移注意力的其他提議，更加不是想要解決問題的鼓勵。
他們需要的就是我們靜靜地陪著他們坐在黑暗裡，告訴他們，我看到了你的情緒，我懂你的情緒，因為我也曾經經歷過，我願意陪你一起慢慢度過這場情緒的風暴。
聆聽不是為了回復，而是為了理解。只有被看到的孩子，才能和我們發生連接；而只有連接才是解決一切問題的關鍵。
P.S. 最後讓我們一起再回頭看看文章開頭的那三個場景，希望我們都會有更好的選擇，甚至可以有更加完善的第四個選項。這是個開放題，沒有標準答案，但我相信，看完這個動畫片的我們，一定都能做的更好。
大J叨叨叨
昨天收到了一張給我設計的漫畫，好喜歡好喜歡，第一時間就發到微博和朋友圈得瑟了，啊哈哈。我給老公看了，他第一句話就說，原來你的特點就是脖子長啊，現在他開始叫我「圓臉長頸鹿」了（捂臉～）。我的小助手還特地幫我找出來原型照片，漫畫比實物更美，哈哈。
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總是忍不住對孩子發火，其實換個姿勢就行
大J，坐標紐約，曾經知名外企經理，現全職媽媽，分享在美國學到的育兒知識，沒有理論翻譯，只有在兒醫指導下的實踐心得和運用企業帶人智慧的聰明育兒方法。暢銷書《跟美國兒科醫生學育兒》、《跟美國幼兒園老師學早教》的作者，微信公眾號：大J小D
